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Puntuale come una colica per un intollerante al lattosio dopo essersi scofanato un chilo di mozzarelle fior di latte, ecco a voi l’alfabeto di Sanremo. L’appuntamento annuale con tutto il peggio nazionalpopolare possibile in 21 supposte.
A come Autotune
Se sei un cardiologo non mandi tuo cuggino che fa l’idraulico ad operare a cuore aperto. Lo stesso vale per Sanremo, se sei un cantante usi le tue corde vocali e non quelle del robot Zed della Carrà. Uso dilagante tra giovani e meno giovani. A ‘sto punto, l’ anno prossimo mandiamo sul palco il Commodore 64 con la sua voce artificiale. Io lo usavo per fargli dire le parolacce, vai a vedere che vince il premio della critica.
B come Bugo
Se questo festival passerà alla storia sarà grazie alla sua pacata reazione alla follia distruttiva e vendicativa di Morgan. Non è facile salire sul palco e sentirtele letteralmente cantare dal tuo partner in crime. Chissà sotto effetto di quale stupefacente rabbia, Morgan sconvolge il testo e il resto è storia: Bugo appare e, invece di menare il collega che gliene dice di tutti i colori, afferra dei fogli e sparisce nel backstage. Amadeus nel panico blocca tutto ma oramai la colata di imbarazzo è arrivata in mondovisione (magari l’hanno vista in diretta a Mosca, qui era notte fonda).
C come Cally
Tralasciando la qualità musicale e i pregressi “artistici”, la giuria lo scaraventa all’ultimo posto più per principio che per demerito. Il Barbablù della musica italiana si presenta vestito come un impiegato del catasto. Auguri per una folgorante carriera nell’amministrazione pubblica, nel frattempo può continuare a godersi il reddito di cittadinanza.
D come Diletta
Vabbè, questa ve l’aspettavate… Esce dall’Ariston ammaccata dal ridicolo monologo sulla bellezza che sfiorisce e dalle luci del palco che non sono quelle dello studio televisivo. E la plastica riluccica d’immenso. O si reinventa al più presto o tra dieci anni finisce nel bidone del riciclo.
E come Elodie
Brava, grintosa, tosta. Ti verrebbe anche di dirle “sexy” ma la paura che ti meni é tanta. Il passo indietro lei lo fa ma per tirarti un calcio nel culo.
F come Forfait
Una delle edizioni che hanno raccolto il maggior numero di “No, grazie! C’ho la riunione di condominio!”. Dalla Bellucci defilatasi dopo aver capito che doveva fare la bella statuina a Salmo, passando per Roger Waters, il cui video messaggio è saltato misteriosamente quando in RAI hanno scoperto che è filo-palestinese. Già siamo incasinati con gli egiziani, ci mancherebbe pure che facciamo incazzate gli israeliani!
G come Gag
Pietose. Non si capisce se siano improvvisate o, peggio, studiate a tavolino. Non è colpa di Fiorello, lui è bravo nel one man show. Ma se ti piazzano una salma come “spalla” non funzionerebbero nemmeno diffondere gas esilarante per tutto il teatro. Quasi quasi si sente la mancanza delle minchiate di Morandi.
H come Hotel
Quello dove Amadeus sta ronfando inconsapevole dell’incursione alle 4 del mattino di Fiorello. Pigiamino e aria da rincoglionito, il miglior spoiler sul come sarebbe andata sul palco.
I come I ricchi e poveri
È sempre un piacere vederli, come quando alla cena di Natale i nonni ti allungavano la diecimila lire. Ritornati alla formazione originale propongono un medley dei loro successi. Rigorosamente in playback e con Franco sempre utile quanto i due con la barba dei Take That ma più caratteristico. Standing ovation d’ufficio.
L come Lauro
Achille Lauro ha capito tutto del mercato musicale moderno. Senza scomodare David Bowie e Giotto (facciamo le persone serie, per favore), tiene fede a quel che canta. E allora se ne frega, si mette in tutina glitterata, blascica in maniera comprensibile e sforna pure una canzone mica male. È un ottimo prodotto da bancone che sa come vendersi. Il futuro della musica italiana è qui, decidete voi se emigrare.
M come Mattatore
Amadeus è direttore artistico e presentatore sulla carta. Nella pratica, sembra non avere la minima idea di cosa fare e si fa salvare ogni due minuti dalle apparizioni di Fiorello che prova a mettere una toppa. Ride come un ossesso per ogni cazzata e viene puntualmente ignorato da ogni ospite che lo guarda sempre con l’espressione del tipo “Ehi! E tu che ci fai qui?”. Nessuno gli contesta bravura e professionalità, per carità! Come padrone di casa di quiz televisivi è perfetto. Per tutto il resto è meglio se lascia perdere.
N come Notte
D’accordo, siamo abituati ad arrivare a ridosso di Uno Mattina ad ogni Festival ma è una prova di forza e fedeltà che si può reggere solo se non si rischia la catatonia già dalla sigla iniziale. Se avessero tagliato la metà delle minchiate piazzate per far ridere, forse forse sarebbe stato tutto molto più godibile. E sottolineo forse.
O come Oversize
Di Elettra Lamborghini ricorderemo le caviglie della prima serata, fasciate da due rulli da autolavaggio, e il deretano shekerato non mescolato. Twerka perché sa benissimo che è la cosa che sa far meglio (si, canta a Sanremo ed è in gara… e quindi?). I soliti rincoglioniti sui social la crocefiggono per le forme levitate e lei non la prende benissimo. Tranquilla Elettra, la vera bellezza sta nell’abbondanza. Siamo tutti con te, soprattutto se la smetti di cantare.
P come Piero o Pelù
Mannaggia a lui e quando si scatena sul palco! Ti viene voglia di gridargli “Torna con Ghigo e spaccate tutto!”. Rocker puro, ruvido, iconico, mai domo. La controparte del cuore-apre sanremese. Fa il botto e, cosa più importante per lui, lo farà in classifica.
Q come Quando finisce ‘sto strazio?
Non è che se vinci un Oscar per opera dello Spirito Santo poi sei autorizzato a frantumare le gonadi reinventandoti oratore. Benigni se ne fotte e comincia a macinare soldi grazie a mamma RAI tra letture della Divina Commedia e pistolotti spacciati per lectio magistri. Quaranta minuti di totale noia alla modica cifra di trecentomila euro. Incazzatevi pure miei cari intellettuali ma a tutto c’è un limite.
R come Rosicone
Soprannome last minute per Riki, sottoprodotto di “Amici” e una vagonata di spanne dietro la sua collega Elodie. Non bastasse la scarsa qualità del suo pezzo e dell’esecuzione, il genio s’improvvisa cantante incompreso e, a poche ore dalla finale, spara a zero sulla giuria demoscopica. “Chi cazzo lì conosce?” si domanda. Ignorando che, a casa, molti avevano già chiesto la stessa cosa guardandolo salire sul palco. Premio “Rodimento di culo”, arriva pure ultimo. Dieci a uno che ancora si sta domandando il perché.
S come Social
Cosa sarebbe il Festival senza i tweet e i post? Gli utenti del web si scatenano come non mai, diventando il vero spettacolo. Battute al veleno, meme e vignette esilaranti, tra tutte il profilo “Musicademmerda” (vero scopritore di psicopatici prestati al mondo della musica). Peggio di chi scrive articoli su Sanremo, sono il vero incubo dei cantanti.
T come Titano
Parentesi seria. Questo è stato l’ultimo Festival con Vincenzo Mollica come inviato RAI. Il vuoto che lascerà, costretto dagli eventi, è immenso. Classe, professionalità, simpatia e cortesia. Un Signore del giornalismo che mancherà a chiunque.
U come Ultima
Elettra Lamborghini parte II. Quando scopre in diretta su Radio 2 che Morgan e Bugo sono stati squalificati, ci regala lo sfogo più bello degli ultimi anni: “No ragazzi, adesso sicuro arrivo io per ultima! “. Epica. Per la cronaca, alla fine riesce ad arrivare terz’ultima…
V come Viceversa
Dalla scimmia nuda che balla Gabbani ha fatto un po’ di strada. Il timore che usasse il palco dell’Ariston come sistematico trampolino di lancio era forte ma quest’anno la sua “Viceversa” è davvero un piccolo gioiello. Il ragazzo merita tantissimo.
Z come Zizzania
L’anno del tutti contro tutti. Dal sopra citato Morgan con Bugo a Fiorello contro Tiziano Ferro, passando (più delicatamente) dalla canzone di Diodato dedicata implicitamente alla sua ex Levante. Il buonismo di facciata non ha retto, aivoglia a sparare menate sulle donne che non devono fare un passo indietro e il tollerare il “diverso”. Se poi dietro le quinte vi prendete a catenate nelle gengive, è meglio che state zitti.
Questo articolo è dedicato a Beppe Vessicchio.
Ovviamente.
